Trabant 601: sütve, nem hajtogatva

Tegyük a szívünkre a kezünket, azután mondjuk, hogy ha igazán odatennénk magunkat, nem lennénk képesek józan keretek közt szinte bármilyen csodaautóra valót összeharácsolni. Oké, talán furcsán mutatna a panelházak közti parkolóban, esetleg lelépne miatta a család, még rosszabb esetben a lakás törlesztőrészleteire sem futná a továbbiakban, de menne. Ahhoz viszont, hogy egy patikaállapotú Trabant 601-es dübörögjön alattunk huszonhat lóerejének duroplasztdobozba zárt zabolátlanságával, nem elég vastagnak lenni – oda elhivatottság is kell, kérem. Na meg egy luxusprofilú nemzetközi titkosügynök besúgórendszere, hogy mindenféle bizonytalan forrásból beszerezve darabonként össze tudjuk szedni az elemeket, amiket aztán végtelen türelemmel összelegózva újra a hetvenes években érezhetjük magunkat. Azok is, akik még meg sem születtek akkor.

Trabant 601: sütve, nem hajtogatva

Akkoriban, amikor a biztonsági öv még nem szerepelt a kötelező felszerelések listáján, a Trabanthoz jutás a következőképp zajlott: az anyagilag felkészült (értsd: a vételár kétszámjegyű százalékát előlegként befizetni képes) elvtárs levélben kérvényezte az áhított gépkocsit, a Merkur Személygépkocsi-értékesítő Vállalat pedig intézkedett is. Adott esetben jó tíz év alatt, hiszen egyetlen karosszériaelemet is órákig tartott a keletnémet üzemben lesütni, egyéb problémákról nem is beszélve. Aztán ha a kérvényező addigra még az élők közt építette a szocializmust, kapott egy levelet, hogy kiválaszthatja jövendő autója színét. (A jelenség szellemi örökösei a kétezres évekre alighanem a MÁV-vonatok lettek, amiknél mikor felhangzott a hangosbemondó diadalittas ígérete, miszerint személyvonat begördülése várható, onnantól volt értelme számolni a perceket.) A Trabira visszatérve családunk a kék szín mellett döntött, merthogy nagyapám révén jártunk ebben a cipőben természetesen. Kaptunk egy-két évet, hogy átgondoljuk a színválasztást, amit követően újabb levél érkezett, azzal irány a telep. A mérsékelten lökdösődő tömegben toporogva a família sorban állással vezette le a hosszas várakozást, aminek a végén egy tábla várta őket. Az alábbi szöveg állt rajta:

Trabant
Színválaszték: zöld

Elfogadták. A férfiak közt sok a színtévesztő, nagyapám meg amúgy is Wartburgra vágyott volna, de az könnyen borult. A Trabival nagyobb eséllyel őrizte meg testi épségét az ember, csak a nagyobb szarvasbogarakkal kellett vigyázni a sztrádán. Na meg a kormányra kagylóként rátapadó kalapos, középkorú nőkkel, akiknek nem ritkán vastag szemüveg homályosította tovább amúgy sem sasélességű látását. Utóbbiak városi környezetben feltűntek Polski Fiat 126p-s típusú járművekben is (ismertebb nevén Kispolákban), nem kevés veszélyt jelentve az óvatlanul közlekedő kisdobosokra.

601-es Trabantból majd’ hárommilliót gyártott a (mondjuk ki háromszor egymás után gyorsan) VEB Sachsenring, és a Go Trabi Go című film szerint nem mind Magyarországon futott, de szerintem meg igen.

Feltételezésemet alátámasztja, hogy elég volt az akkori Jugoszláviáig elpöccröffögni kétütemű járművünkkel, és ott már nem kaptunk bele megfelelő üzemanyagot. Na ugye! A huszonhat (1972 előtt huszonnégy) literes tankba megfelelő arányban szükségeltetett a benzint és a motorolajat adagolni, különben saját olajozás híján szép csendben leégett. Ebből kiolvasható, hogy a Trabant gyártói már akkor szembementek az Apple üzletpolitikájával, és ahelyett, hogy kivették volna a kontrollt a felhasználó (tulaj) kezéből, teljhatalmat biztosítottak számára, egyben végtelen felelősséget róva rá. Ugyanakkor az „az ami nincs, az nem is tud elromlani” üzletpolitika végett a Trabant akár űrexpedíciók során is kiválóan helytállhatott volna, ha a gravitációs elven alapuló ejtőtankot nem lehetetlenítette volna el a Hold alacsony tömegvonzása. A rendszer még nem állt készen a galaxis meghódítására.

A műszerfal ennél minimalistább dizájnt aligha kaphatott volna.

Még hogy a vallás a nép ópiuma! Az inkább az üzemanyagszint-jelző, vallották a Marx tanait titkon tagadó NDK-s tervezők – ment is a mutató a kukába. A kulturált közlekedést propagáló mérnökök azért egy óraszerűséget elhelyeztek a kormánytól jobbra, ami jelezte, mennyire pazarló módon éljük fel a hiánygazdaság szűkös erőforrásait, amennyiben túl lelkesen tapossuk a gázpedált. Amikor aztán a hajtólé ebben a majd’ hatszáz köbcentis erőműben szint alá zuhant, a sofőr akkorát bólintott, hogy kiharapott egy darabot a rideg műanyag kormányból (a későbbi, mereven feszülő biztonsági övvel felszerelt modelleknél elég volt a kulcscsonttörést helyben lekezelni). Miután ő és szerencsétlenül járt utasai visszahelyezték a fogsoraikat, a járat közlekedhetett még negyven-ötven kilométert. Na nem ám csak úgy, alapból! Alul, a vezető- és anyósülés között tanyászott a spiáternek nevezett kallantyú, aminek aktiválásával takaréküzemmódba kapcsolhattuk házikedvencünket. A gondok ott kezdődtek, ha ezt elfelejtettük, ugyanis C-terv már nem volt a benzinfogyás kiküszöbölésére. Ha pedig nem ismerős környéken, ne adj’ isten országban ért a baleset, és a csomagtartóba nem tettünk be egy extra kannát, könnyen ráfázhattunk. Az anekdota szerint Dániában egyszer nem szolgáltak ki egy Trabantost, mert életveszélyesnek találták a motorháztető alatt elhelyezett üzemanyagsapkát. Azt hiszem nem véletlen, hogy mi foglaltuk el a Kárpát-medencét, ők meg maradtak a nyugis tengerparton.

A kormány alatt jobbra elhelyezett esernyőnyéllel nem összekeverendő sebváltó mellett sem mehetünk el szó nélkül, amihez az inspirációt állítólag a Renault négyes számú modellje szolgáltatta.

Kicsit befelé lent egyes, fönt kettes, kihúzva lent három, fönt négy, azzal előre, elvtársak! A hátrafelé haladás kezdeményezése álló járművet és fizikai munkában edzett karizmokat igényelt, majd az esernyőnyél, akarom mondani sebváltó mélyen be, majd lefelé tolása tette lehetővé a mutatványt. Aki e ki-be húzkodásról a lepedőakrobatikára asszociálna, az előtt egyrészt emelem kalapom, másrészt mivel ezekben az időkben talán csak a testi szerelemért nem kellett sorba állni, a dolog teljesen érthető. És ha már a fülledtségnél tartunk, említsük meg a klímaberendezést, ami a kocsi elülső szekciójában, az ablakok letekerésével aktiválódott; hátul a mai irodaházak megoldásait évtizedekkel megelőzve az ablakok nem nyíltak. Na meg az ajtók sem, bár mivel azokat nem is szerelték fel, egyértelműbb volt a helyzet. Találékony tulajdonosok kisméretű ventilátort szereltek a műszerfalra, ami kicsit legalább megbolondította a nyáron beáramló forró levegőt, illetve a (kalapos nők által ugyebár ki nem használt) kalaptartón elhelyezett bólogatós kutya is mintha elégedettebben lengette volna rugós fejét tőle. Később ezek az állatok átköltöztek a tágasabb Zsigulikba.

Remélem, sokat tanultunk ma a Trabant 601-ről, aminél kevés kedvesebb autó él a szívünkben. Ha tetszett a cikk, lájkold, oszd tovább, a kötelező dalt pedig remélem senki sem gondolta, hogy megúszhatja:

-Forrai Márton-

További Írásokk

11 (ál)Hír a Nagyvilágból! | 20 alak, aki nagyon szeretett volna egy tetoválást, de nem ilyet | 21 kérés, amit a grafikus szándékosan félreértett | 22 dolgozó, akiktől a munkavédelmi felügyelők infarktust kapnának | A lábbal integetők | A mutáns visszatér | A nő vegyelemzése | A világ legrövidebb könyvei: | A víruslátó asszony | A zombikról őszintén | Abszurd Lexikon 102-104 oldal | Állatkertben | Az állatok viselkedése | Az esernyős bácsi | Az öregedés néhány jele | BAJKÁL ÚR | Bolond Istók | Disznóvágás röviden, tőszavakban: | Dr. Green éjszakája | Egy derűs nap a strandon | Halálos kavicsok | Használati utasítás az Ön kerékpárjához | Háztartási praktikák | Hegedű | Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának? | Hogyan fürdessünk meg egy macskát | HOGYAN KELL ZONGORÁZNI? | Hogyan kerüljük el a veszélyes kiflit | HOGYAN SAKKOZZUNK | Hogyan szökjünk börtönből | HOGYAN VADÁSSZUNK? | HORGÁSZ A PÁCBAN | Horroreszk | Huss a célba! | Irodalom szóbeli érettségi tétel kidolgozva! (bármilyen tétel esetén) | Kapja el a koronavírust | Katonadolgok | Lelkisegély Szolgálat Forródrót | Miért? Miért? Miért? | Minden idők 10 legizmosabb állata | Mindenre van magyarázat, avagy hogyan került a hegedű a hűtőbe | Mit tegyünk atomvillanás észlelésekor? | Mitől zakatol a vonat? | Néhány ember, akiknek ideje lenne egy normális fodrász után néznie | Néhány kép, ami megmutatja, hogy felesleges a rajzfilmekben logikát keresni | NYÁRI TÁBOR | Payor Kristóf szól hozzánk! Fontos! (ez is) | Polski Fiat 126 (kis Polski) | Rendeljen még ma, vagy a jövő héten | Roncsolódott szoborfejek szakszerű tárolása | SIMPLE JACK | Szerelem mindenáron | Szilveszteri vers 2020-2021 | TANÁCSOK KEZDŐ HAJÓTÖRÖTTEKNEK | Trabant 601: sütve, nem hajtogatva | Vicces kommentelők, akiknek elég jól sikerült megfogni a lényeget | Viccpályázati felhívás | VISELKEDÉSI TANÁCSOK ÉTTEREMBEN | Western történet | ZENESZERZÉS |

További tartalom

Különbusz

Hat aktuális lopott poén

nCore

Covid parafrázisok 2.

Forest Whitaker

Kávé

Quasimodo

Retro GPS

Kinek mi

Bill Gates válik

Apró mellékhatás

Frodo

HOGYAN SAKKOZZUNK

Boldog karajcsont